1.
Hiába minden, nem tudsz végezni a cég könyvelésével, mert a netbank átmenetileg kilépett a rendből, a postán lekért anyag meg nem akar megérkezni. A könyvelőd feszült.

Maszatot az iskolaorvos hazaküldi. Tornyosul három lista, ebből kettő házfelújításos. Nincs itthon pékáru, a reggel ettől függetlenül nem marad el. A Madáchban megtekintett színdarabról az első felvonásban nem tudod eldönteni, hogy kandi kameráznak vagy ez már tényleg a darab. A büfében próbálod enyhíteni a kultúrkínt, de a szomszédos szupermarketben százhúszért megvett, hétszeres áron tovább értékesített fagyasztott isler és minyon porózus állaga nyilván a darab fekete angol humorának a része. Mögötted egy lila szöszmösz-sapkás néni ül, nagyothall és nem érti az egész rohadt gyalog galoppot. A Pista kurva anyját, - ordítja - hát mire vett ez jegyet? Ez nem operett??
Egész héten jó feleség vagy és ebédet is főzöl. A kezed szétszáradt, a bőröd az ujjadon beszakadt. Kisbaba teli hányja a nappalit háromszor, a szőnyeg és a kanapé is érintett. Közvetlenül utána kiderül, hogy középfülgyulladás. Férjed három napra konferenciára távozik, előtte az utolsó csepp véred is kiszívja, hogy melyik zakójához melyik színű ing illik. Csöng a telefon, kisbaba a kanapén trambulinozik, feje fél centire pattog a lépcsőfokoktól. Minden mozdulata infarktussal kísért életveszély.
- Halló - rohadt lassan beszél - dr. Kovácsné Papp Katát keresem.
- Mondja gyorsan, tessék!
- (még lassabban) Mikor hívhatom, amikor ráér lassan is?
- Soha.
- (mielőtt levágja a kagylót) Mi van, ideges??
Az van, igen, hogy durván ideges kezdek lenni. Szombaton hajnal ötkor kel beteg Kisbaba, hatkor, legádázabb tiltásom ellenére lejön Fisu, hogy nagyon fáj a torka. Három beteg meg én. Egyedül. Aha. Mi van, ideges???
Minimál-alvás után véletlenül pillantottam a tükörbe, bár ne tettem volna... De a pontot az i-re mégis a következő hívás tette fel.
- Jó napot kívánok, Papp Katát keresem! Üdvözlöm, Jókuti doktor asszisztensnője vagyok Óbudáról. Örömmel értesítem, hogy hétfőn a Flórián téri rendelőnkben a HATVAN ÉVEN FELÜLIEKNEK ingyen végzünk szív- és érrendszeri szűrést.

Megmakkantam. Csak annyit bírtam nyögni, hogy már elköltöztem. De tudjátok mit? Lássunk pozitívan. Ebből is kiderül, mennyire hűséges típus vagyok. A mobilszámom a kezdetek óta nem változott. Azaz 1997 óta ezen vagyok elérhető. Hívjatok bátran, és bocs, ha ideges vagyok! Fel is hívom dr. Jókutit, hogy idegrendszerit szűr-e.

2.
Hív a víztisztítógép karbantartója a kötelező szűrőcsere végett. Picikét eleve emelkedett hangulatban voltam már, mert a minap említett, 60 év fölött ingyenes érrendszeri szűrővizsgálatos hívás ma mintegy tizenhetedszerre ismétlődött meg azóta, és már térden állok hívás közben, úgy könyörgök nekik, hogy húzzanak ki az adatbázisból. De nem. Ekkor csörög pechjére a vizes csávó, hogy holnap délelőtt jönne szerelni. Elbizonytalanodtam, gondolkodtam, hogy a könyvelő, a nagybevásárlás, az oep ügyfélszolgálat, a könyvtár, az ünnepi könyvhét szervezése, a CV-írás, az okmányirodás ügyfélkapu-nyitás, a járólap-beszerzés és az edzés közül melyik délelőtti programot rúgjam félre, amikor megszólal: - mér', nem otthon van gyesen?
De,de. POntosan. És ahogy szoktam, láblógatva here-verézek, közben színes üvegcserepekkel vakargatom a seggemet, amikor pedig megunom, felköpök a plafonra, és alá fekszem. Így. Mer' én ugye csak itthon vagyok...